哇哇聲叫抽脂

　　2.一次和幾位朋友喝酒，因為心情不好，我很快就喝高了，中途來了個美女，是在座一位的女友，以前沒見過，朋友替我們介紹，說她叫葉靜，我以為她外號叫液晶，梗著脖子問人家：“你...你怎麼不叫等離子？”我那哥們立馬把嘴裡的啤酒全噴了。

        3.盛夏，午後，酷熱，路上幾無行人，我與女友步行去游泳池，行致一街道拐角陰涼處，見兩流浪漢，一男一女，均四十上下，相對摟抱在一處，男子席地而坐，女子坐其懷中，上下往復動作，兩人面露陶醉之色，細觀之，下衣均退致膝處，上衣寬大，用以遮掩。

　　片刻，女友對吾語：“這TM就是生活！”

　　我無言以對，心緒複雜，感動 茫然 悲蒼兼而有之，心裡想的也是那句話：這TM就是生活！

       4.出去買影碟路過一新開張的商場，門口搭了檯子表演歌舞，我駐足觀看，見一勁舞妹妹胸部奇大，隨舞姿上下晃動，煞是好看。正凝神觀望，忽聽左近一人對其同伴說：“這妞胸部真他媽大！晃得老子頭都暈了。”

　　我側目怒視，心想此人真下流之極！遂扭身離去，一路上歎人心不古。

       5.昨晚臥室的燈一會兒亮一會兒滅，我想肯定是接觸不好，拆下來檢查燈口 燈座 插座 又檢查了保險，忙了一晚上，弄得渾身都是汗，最後還是不行，幹乾脆脆的不亮了。早上起來告訴爸爸，把自己辛苦的過程詳細的講給他聽，爸爸沒聽完就走到我的臥室，把燈泡擰下來對著窗戶看了看：“燈絲斷了，換個燈泡就行了。”說罷無奈地看了看我，深深地歎了口氣。我想他一定是懷疑遺傳基因出問題了。

       6.國慶日單位發了五百元某商場的代金券，同事幾人一起去商場消費，一老師傅看中一把電動剃鬚刀，給售貨員代金券售貨員不要，讓他交到收銀台，老先生不滿地嘟囔：“這名字起的真難聽！叫什麼手淫台，手淫啊！下流！”我們幾個樂得上氣不接下氣，也沒人跟他解釋，這幫人真壞！真壞！

       7.在一餐廳吃飯，上廁所，完後洗手，可是...水怎麼不出來？擰也不對，按也不對，望上抬也不對，也不是感應的，我正忙活著，發覺旁邊一個珠光寶氣的老女人正乜斜著眼睛看我，我的火騰一下就上來了，我盯著她一個字一個字地說：“看-你-爸-爸-幹嗎？”老女人翻了個瀟灑的白眼，晃著下垂的屁股蛋子走了，****！她肯定是把我當農民了。我不甘心，假裝烘手在旁觀察，終於發現：是用腳踩的！下麵有個踏板！跟火車上的一樣！真失敗！

      8.初中時上課，經常有女生突然站起，一言不發就往外走，老師竟然不管，我心中特疑惑。如此反復，終於有一天我堅持不住了，邯鄲學步地也向外走，老師一聲厲喝：“幹嗎去？！”嚇得我當時渾身冷汗：“上廁所。” “上廁所不打報告？！” 一個粉筆頭準確無誤地擊中我的鼻頭，真疼啊！當時我心裡特不服，心想他****女生怎麼可以自由出入？幸虧我當時沒有和老師力爭，因為後來我終於明白，女生的特權是以鮮血為代價的。